« Qu’est ce que le CRIF sinon un groupuscule qui se donne des airs de petit Etat indépendant, agissant à sa guise, faisant plier les uns et les autres, tant par le biais de l’autocensure, sensible chez bien des journalistes, craignant à juste titre d’être soupçonnés d’antisémitisme dès qu’ils oseront critiquer la politique israélienne, que par l’instrumentalisation de la culpabilité de la Shoah intériorisée par la classe politique ? »

Esther Benbassa, « Le CRIF, vrai lobby et faux pouvoir », Libération, 17 février 2010.


-Mes ami(e)s, vous pouvez vous découvrir, ôtez donc vos masques et lunettes noires. La réunion des Protocoles des Sages du CRIF peut commencer. Nous sommes maintenant en lieu sûr et entre nous. Maître comptable, faîtes, comme il est d’usage, scintiller les pièces d’or et tinter le tout. Que nous entendions ce doux bruit.


-(Dans l’assistance) : Aaarrrrrr, ohhhh, mmmmmmmmm !


-Bien. Maître Lévy. Parlez-nous du point numéro 1 de l’ordre du jour.


-Merci Grand Maître. Nous prévoyons d’envahir la Principauté du Liechtenstein.


-Mais comment ?


-Maître Sion, notre plan est simple. Nous avons acheté l’état-major autrichien. L’armée autrichienne marchera sur Vaduz (la capitale de cette principauté).


-Et ?


-Nous récupèrerons les avoirs et les trésors déposés dans ces banques.


-Pour en faire quoi, Maître Lévy ?


-Avec cet argent, nous achèterons les syndicats du monde entier.


-Expliquez-nous donc votre plan, maître Lévy…


-Selon l’ordre du jour de la précédente réunion, nous devons obliger les travailleurs de ce pays à ne plus célébrer la fête du travail, le 1er mai.


-Pourquoi donc ?


-Pour que nous célébrions à la place, la fête d’Israël et de tous les Saints.


-(Dans l’assistance) : Aaarrrrrr, ohhhh, mmmmmmmmm !


-Ce point est adopté.


-Maître Cohen, voulez-vous nous parler du point numéro 2.


-Bien sûr Grand Maître.


-Nous avons ordonné au ministre XY d’augmenter les contributions directes et indirectes.


-Pour quelle raison, Maître Cohen ?


-Pour soutirer de l’argent de nos compatriotes, afin d’en donner à Israël…


-(Dans l’assistance) : Aaarrrrrr, ohhhh, mmmmmmmmm !


-Bien… Bien.


-Maître Meyer Ben Schmuel. Vous avez la parole.


-Chers collègues. Si nous voulons définitivement un Etat dans l’Etat, il nous faudra imposer notre volonté à tous les rouages de la société. Nous devrons être patients. Mais, nous arriverons peu à peu à dominer ce pays, l’Union européenne, les Etats-Unis, la Russie et…


-(Dans l’assistance) : Et ? Et ? Et ?


-La Chine !
(Dans l’assistance) : Aarrrrrr, ohhhh, mmmmmmmmm !
Nous débaptiserons alors la muraille de Chine en muraille de Sion… !


-Mais, les journalistes nous en empêcherons…


-Nous les accuserons d’être des antisémites !


-(Dans l’assistance) : Aaarrrrrr, ohhhh, mmmmmmmmm !


-Parfait, Maître Meyer Ben Schmuel. Nous apprécions ce plan.


-Pour terminer, je souhaite donner la parole à Maître Samuel Ben Salomon.


-Grand Maître des Protocoles des Sages du CRIF, nous imposerons dorénavant dans tous les -Mac Donald, de la cuisine Cacher.


-(Dans l’assistance) : Aaarrrrrr, ohhhh, mmmmmmmmm !


-Et…


-(Dans l’assistance) : Et ? Et ?


-Nous obligerons lors de notre prochain dîner annuel, le Pape à célébrer une messe en hébreu.


-(Dans l’assistance) : Aaarrrrrr, ohhhh, mmmmmmmmm !


-Bien, je suis très content de ce plan. Nous pouvons maintenant chanter notre gloire.


-(Dans l’assistance) : Tous pour un et un pour nous tous !


-Tuuuut. Tuuuut. Tuuuut. Tuuuut.


-Nounou, réveille-toi. Réveille-toi. Tu ne peux pas savoir le cauchemar que j’ai fait…


-Non. Raconte !

Marc Knobel
http://www.crif.org/?page=articles_display/detail&aid=19227&returnto=accueil/main&artyd=10